岷景

我好奇怪，我心里按耐不住的正义感告诉我，我要去当警察，当律师，去建设祖国，简单来说就是当一个“英雄”。

妈妈总是给别人说

“我女儿缺爱”

所以我在想，想要做这些职业，我可能只是为了出人头地，让大家都记住我，因为我不甘平凡的死去。

我的记忆很奇怪，总是吃一顿忘一顿，可我为什么总是忘不了发生的许多许多事情呢。

在我崩溃流泪的时候，我想每一句话每一个表情动作都像一把利刃，都是压死我的一棵稻草。所以我也一直在想，如果我死了没有人记住我怎么办，如果我死了大家都忘了我怎么办。

如果我死了，欺负我的人会不会记得他们做了什么。冷眼嘲讽我的人会不会记得他们对我说了什么。他们会不会忘记我，会不会愧疚，如果他们毫无征兆的忘记我，那我不是白死了么。

我想死的原因挺简单的。让那些人愧疚一辈子。可我越想越不值，不是我死的不值，而是我不信真的有人能记我一辈子。

我只不过是他们生命中匆匆路过的一个人，谁会记得自己做了什么说了什么，我记得而已。

妈妈说就算我死了她也就难过几个月。

这句话是她在2021年八月份说的。

其实我记忆力没那么好。

其实我之前不把死挂在嘴边。

其实有些事情总是不知不觉就变了。

妈妈以前喜欢打我 ，在我上小学时，抄一次作业会被打，用别人用过的本子会被打，我不记得还有什么原因，反正被打了很多很多次。

她那时一个人赚钱养着我，我怎么会怨她呢。她说如果我是个男孩她就不要我了，男孩子还要结婚买车买房。不过还好我是女孩子，要不然跟着爸爸我现在应该已经死了吧。

其实我不太喜欢当一个女孩子。我希望自己是一个男生，能保护很多人，如果我是一个男孩子我可以不结婚不买房的。

但是现在妈妈变了，我也变了。

妈妈不打我了，但是我更暴躁了，也更奇怪了。

我总是和姥姥吵架，但是我不敢和妈妈吵。我欠她很多很多，她打我骂我我会觉得她不理解我，我不怨她。我怨我自己，有理由的和毫无理由的。

我讨厌吵架，会把我自己吵哭，让我语无伦次。我解释不清。我又开始享受吵架，大喊大叫让我头脑简单，让我肾上腺素飙升，让我心跳加快。我开始幻想眼前这个人会如何死在我面前。我杀不了别人，我只好一点一点把自己瓦解。

很神奇的是在我拿着刀子划开自己的皮肤看到鲜血渗出，让我很开心。我想小白鼠，成为了自己的试验品。我开始把自己幻想成任何人，不断的去伤害我眼中的别人，以至于我弄丢了自己。

老师开始怀疑我被人欺负了。我确实被人欺负了，不是别人，是我自己。他人只是导火索，刀子拿在我自己手上。

我总是停不下来与我心里的自己对话。她在我二三年级时就存在了。我时常和心里的自己彩排等一会如何与别人交谈，现在我杀死了唯一了解我的我自己。她已经不会在那时候安慰我了。毕竟她是我自己，不怪她，是我控制着她攻击我自己的。

我确实变得没那么无所谓了。之前被妈妈打出去我只是在心里想些好笑的事，现在我已经想不起任何能安慰我的任何事了。憎恨是一个很神奇的东西。我开始莫名其妙憎恨，恨许多事和人，包括我自己。

我总是在想我是什么时候变成这副样子了，在我的不知不觉里。随着时间变了。时间太长了，变化的痕迹零零散散撒在几年的路上，我收集不起来，一同散开的或许还有别的，但我不说。因为我不喜欢说肉麻的可怜的话给别人。这点一直都没变。

我把我的许多重要的东西给了许多人。我明明知道不会有人永远都在，可我这是很自信，信任自己的眼光。其实这个世界上没有人和我一样了。

我和许多人说了许多事，我不想听到可怜。我不可怜，大家都很惨。我感觉我足够幸运了。可当被爱变成一件奢望，或许乞讨可怜也变成了求爱的唯一方式。

我挺不甘心的，很多人说不是我的问题。其实就是我的问题。

不然为什么他们对待别人和对待我不一样。明明我付出更多。

其实还是我的问题。

小说《目标：安稳度苟过每个世界》试读结束，继续阅读请看下面！！！